Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Lias terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Lias : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Lias : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Lias : Saya datang untuk ujian air kencing…
Showing posts with label Lawak Bodoh. Show all posts
Showing posts with label Lawak Bodoh. Show all posts
Muntah - Muntah
Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.
Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.
Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.
Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.
Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.
Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.
Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.
When Mori (Japan's President) meets Bill Clinton
A few years ago, Japan’s Prime Minister Mori was givensome Basic English Conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.
The instructor told Mori “Prime Minister, when you shake hands with President Clinton, please say ‘how are you’. Then Mr. Clinton will say,” I’m fine, and you?” Now you should say ‘me too’.Afterwards we, translators, will do all the work for you.”
It looked quite simple, but the truth was…
When Mori met Clinton, he mistakenly said “Who Are You?”.
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
“Well, I am Hilary’s husband, ha-ha-ha-ha-ha.”
Then Mori replied confidently “Me too, hahaha…hahaha…”
Then there was a long silence in the meeting room.
The instructor told Mori “Prime Minister, when you shake hands with President Clinton, please say ‘how are you’. Then Mr. Clinton will say,” I’m fine, and you?” Now you should say ‘me too’.Afterwards we, translators, will do all the work for you.”
It looked quite simple, but the truth was…
When Mori met Clinton, he mistakenly said “Who Are You?”.
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
“Well, I am Hilary’s husband, ha-ha-ha-ha-ha.”
Then Mori replied confidently “Me too, hahaha…hahaha…”
Then there was a long silence in the meeting room.
3 Sekawan
3 sekawan iaitu KURA,ULAT dan KATAK.
Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA bertanya kepada KATAK.
KURA:Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah.
KATAK:........patutlah,rokok dah habis lah!
KURA:Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu.
KATAK:Ala....kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah pergi beli.
KURA:Bagus jugak idea kau tu.
ULAT:Aku malas lah nak pergi beli.
KURA:Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah.....
ULAT:Ok lah,aku pergi beli sekarang.
10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu keluar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..
KURA:Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?
KATAK:Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni.
KURA:Rokok yang aku suruh beli tu mana?
ULAT:Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!
KATAK:Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?
ULAT:Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!
Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA bertanya kepada KATAK.
KURA:Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah.
KATAK:........patutlah,rokok dah habis lah!
KURA:Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu.
KATAK:Ala....kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah pergi beli.
KURA:Bagus jugak idea kau tu.
ULAT:Aku malas lah nak pergi beli.
KURA:Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah.....
ULAT:Ok lah,aku pergi beli sekarang.
10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu keluar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..
KURA:Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?
KATAK:Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni.
KURA:Rokok yang aku suruh beli tu mana?
ULAT:Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!
KATAK:Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?
ULAT:Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!
Anjing Kecil?
Zaman dulu di London, ketika zaman para tuan tanah (lord) memiliki anjing-anjing pemburu yang gagah, ada seorang lord yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Ketika dia berjalan-jalan, dia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog besar dan ganas.
“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”
Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu boleh mengalahkan anjingku ini dalam 15 saat, kau kuberi 1000 keping emas.”
Dan mereka pun mengadu anjingnya.
Setelah 10 saat, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing baka herder dan serigala. Kali ini pun ia mencabar anjing serigala itu dengan waktu 20 saat dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing herder itu hancur dalam 15 saat. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan mencabar anjing raja dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”
Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalau tidak salah, sebelum ekornya dipotong dan dibuang kuping-kupingan, namanya buaya.”
“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”
Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu boleh mengalahkan anjingku ini dalam 15 saat, kau kuberi 1000 keping emas.”
Dan mereka pun mengadu anjingnya.
Setelah 10 saat, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing baka herder dan serigala. Kali ini pun ia mencabar anjing serigala itu dengan waktu 20 saat dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing herder itu hancur dalam 15 saat. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan mencabar anjing raja dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”
Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalau tidak salah, sebelum ekornya dipotong dan dibuang kuping-kupingan, namanya buaya.”
Short Jokes Version 2
1. When ur life is in darkness... ...
Pray 2 God and ask Him 2 free u from darkness... .. and
If u r still in darkness..Pls pay ur TNB bill.
2. When a man opens the door of his car for his wife,
You can be sure of one thing;
Either the car is new or the wife.
3. An angry china man entered a shop and shouted :
Where's my free gift with this cooking oil?
Shopkeeper : What free gift??
China man : Oi, here got put "Cholesterol FREE!"
4. If u need ADVICE, SMS ME,
If u need DARLING, CALL ME,
If u need HELP, E-MAIL ME,
IF U NEED MONEY, Nombor yang anda dail, tiada dalam perkhidmatan KAMI,
Pray 2 God and ask Him 2 free u from darkness... .. and
If u r still in darkness..Pls pay ur TNB bill.
2. When a man opens the door of his car for his wife,
You can be sure of one thing;
Either the car is new or the wife.
3. An angry china man entered a shop and shouted :
Where's my free gift with this cooking oil?
Shopkeeper : What free gift??
China man : Oi, here got put "Cholesterol FREE!"
4. If u need ADVICE, SMS ME,
If u need DARLING, CALL ME,
If u need HELP, E-MAIL ME,
IF U NEED MONEY, Nombor yang anda dail, tiada dalam perkhidmatan KAMI,
Awek Bogel Naik Beca
Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.
Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”
“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.
Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”
“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.
Kisah 3 Mayat
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan.
Polis : “Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?”
Penjaga : “Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.”
Polis : “Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?”
Penjaga : “Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya!”
Disko dan Suami
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan.
"Habis.., hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko." jawab si ibu muda.
"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.
"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.
"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan.
"Habis.., hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko." jawab si ibu muda.
"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.
"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.
Maksiat Dalam Tandas? Mengapa?
Masa : 8.30 Pagi
Tempat : Kelas Tkn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu. Cikgu Sahab meminta pelajar menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk "Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"
Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : pada pendapat saya, remaja yang sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.
Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih melakukan perkara sedemikian.
Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab utama yang lain, mereka buta tentang agama.
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar tersebut buta tentang agama.
Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati pendidikan agama?
Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd. Rahman?
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yang mereka lakukan.
Cikgu Sahab : ?!! Bahlul! kamu yang buta agama!
Tempat : Kelas Tkn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu. Cikgu Sahab meminta pelajar menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk "Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"
Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : pada pendapat saya, remaja yang sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.
Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih melakukan perkara sedemikian.
Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab utama yang lain, mereka buta tentang agama.
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar tersebut buta tentang agama.
Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati pendidikan agama?
Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd. Rahman?
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yang mereka lakukan.
Cikgu Sahab : ?!! Bahlul! kamu yang buta agama!
Seks Di Pejabat
Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 orang staf sebab melakukan sex di dalam pejabat.
Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!
Lelaki: Undang-undang apa?
Chot: Tak pakai uniform!
Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!
Lelaki: Undang-undang apa?
Chot: Tak pakai uniform!
Silap Tulis
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
“Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?” tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
“Mmmm, tulis saja “Sayang tidak bertambah tua” di bahagian atas, kemudian
sambung dengan “Sayang cuma bertambah cantik” di bahagian bawah,” kata lelaki itu.Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
“SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.”
Soalan Ramalan SPM 2009
Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu
Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D’ Albuquequer
B: Albontot D’ Abukaki
C: Al apobondo nih
D: Al..Al..Alpa romeo
Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.
Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook
B: James Beruk
C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot
E: Khalid Jamlus
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu
Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D’ Albuquequer
B: Albontot D’ Abukaki
C: Al apobondo nih
D: Al..Al..Alpa romeo
Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.
Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook
B: James Beruk
C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot
E: Khalid Jamlus
Malas
Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.
Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”
Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”
Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”
Berteriak Serentak
Dua orang kanak-kanak jatuh ke sungai dan mereka tidak pandai berenang. Salah seorang dari kanak-kanak itu berteriak, “Tolong, Tolong”.
Rakannya yang lain berkata, “Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serentak.”
“Idea yang bagus,” jawab rakannya dan dia mulai berteriak,
“Serentak!!, serentak!!.”
Teka Teki Versi 2
1) Semua haiwan jadi monyet,monyet jadi apa?
jwpn: Jadi banyak.
2) Antara ekor lembu dengan ekor tikus… ekor mana
yg lebih pjg & kenapa?
jwpn: ekor tikus lebih panjang sebab mencecah
lantai
3) Dari banyak banyak burung, burung mana jaga
atuknya sendiri?
jwpn: Burung belatuk aaa
4) Kalau kereta berhenti apa yg turun dulu ….?
jwpn: Speedometer turun dulu
5) kalu bas kemalangan n bas tu terjatuh ke dalam
sungai, apa yang masih hidup lagi walaupun bas tu dalam air…?
jwpn: road tax dia arrr….
6) kete apa yang bolih jalan dari pokok ke pokok?
jwpn: nissan 323 (tree to tree)
7) apa yang paling pandai dalam makmal?
jwpn: termometer sebab byk degree :-p
jwpn: O.A.G (Orang Asli Gombak)
9) Kumpulan Rock yang Paling wangi
jwpn: MAY (Bau Sabun)
Temuduga Lanun
Seorang lelaki yang kudung kakinya, tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."
Ciuman
LISA: Berapa harga semeter kain ni?
PENJUAL: Harga 1 meter cuma 1 ciuman
LISA: Baiklah..bagi saya 10 meter..
PENJUAL: (gembira)...ni dah siap sepuluh meter kain..bayarannya???
LISA: Jap,nenek saya akan bayarkan..(sambil menunjuk ke arah neneknya)
PENJUAL: Harga 1 meter cuma 1 ciuman
LISA: Baiklah..bagi saya 10 meter..
PENJUAL: (gembira)...ni dah siap sepuluh meter kain..bayarannya???
LISA: Jap,nenek saya akan bayarkan..(sambil menunjuk ke arah neneknya)
Pelampung.
Suatu hari Wak Kasim hendak pergi memancing di tengah lautan. Setelah semua peralatan memancing dibawa, Wak Kasim pun menaiki sampannya sehingga sampai di tenggah lautan. Tiba-tiba sampan Wak Kasim bocor. Dia pun menggelabah, puas dicarinya pelampung, tetapi tak jumpa. Oh! baru dia teringgat, rupa-rupanya pelampungnya tertinggal di rumah. Wak Kasim pun cepat-cepat berenang hingga ke pantai hendak balik ke rumah untuk mengambil pelampungnya…
Teka Teki Lawak Versi 2
Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut
Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak
Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'
Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'
Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe
Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur
Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung
Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...
Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...
Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......
Kutu rambut
Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak
Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'
Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'
Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe
Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur
Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung
Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...
Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...
Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......
