Blog Lawak Malaysia

Short Jokes version 3

2010-12-14T18:05:00.003+08:00

Son: Why do barbers become good drivers?
Father: Because they know all the short cuts..
_______

Mom: My dear daughter, you birthday is coming soon, so what present do you want?
Daughter: A very short gift mom, Just a music system with a luxury car around..
_______

Mother: Can you do anything in short that others can not do?
Son: Yes mom, i can read my handwriting..
_______

Man: How do short people like to travel?
Woman: In Min-Vans..
_______

A boy said to a girl: "Come in my heart and stay here forever".
Girl replied:-"Should i remove my sleepers???"
Boy: "No dear, its not a temple , come without removing!!!!!"
_______

Once a short temper husband was teaching his spouse short cuts of driving, when the brakes suddenly failed on a steep and downhill grade.
Wife: I can not stop, she cried, now what to do?
Husband: Brace yourself and try to run your car on something cheap."
_______

Q: what makes a short man to think about candle light dinner?
A: Well, because of Power fail...

Terpotong

2010-12-06T22:29:00.002+08:00

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Lias terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.

Lias : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Lias : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Lias : Saya datang untuk ujian air kencing…

How to Make a Woman Happy

2010-12-06T22:23:00.002+08:00

How to Make a Woman Happy

It’s not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

Muntah - Muntah

2010-01-09T14:18:00.000+08:00

Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.

Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.

Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.

Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.

Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.

When Mori (Japan's President) meets Bill Clinton

2010-01-09T14:16:00.001+08:00

A few years ago, Japan’s Prime Minister Mori was givensome Basic English Conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.

The instructor told Mori “Prime Minister, when you shake hands with President Clinton, please say ‘how are you’. Then Mr. Clinton will say,” I’m fine, and you?” Now you should say ‘me too’.Afterwards we, translators, will do all the work for you.”

It looked quite simple, but the truth was…

When Mori met Clinton, he mistakenly said “Who Are You?”.

Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:

“Well, I am Hilary’s husband, ha-ha-ha-ha-ha.”

Then Mori replied confidently “Me too, hahaha…hahaha…”

Then there was a long silence in the meeting room.

3 Sekawan

2010-01-07T23:23:00.000+08:00

3 sekawan iaitu KURA,ULAT dan KATAK.
Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA bertanya kepada KATAK.

KURA:Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah.
KATAK:........patutlah,rokok dah habis lah!
KURA:Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu.
KATAK:Ala....kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah pergi beli.
KURA:Bagus jugak idea kau tu.
ULAT:Aku malas lah nak pergi beli.
KURA:Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah.....
ULAT:Ok lah,aku pergi beli sekarang.

10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu keluar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..

KURA:Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?
KATAK:Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni.
KURA:Rokok yang aku suruh beli tu mana?
ULAT:Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!
KATAK:Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?
ULAT:Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!

Anjing Kecil?

2010-01-07T23:22:00.000+08:00

Zaman dulu di London, ketika zaman para tuan tanah (lord) memiliki anjing-anjing pemburu yang gagah, ada seorang lord yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Ketika dia berjalan-jalan, dia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog besar dan ganas.

“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”

Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu boleh mengalahkan anjingku ini dalam 15 saat, kau kuberi 1000 keping emas.”
Dan mereka pun mengadu anjingnya.

Setelah 10 saat, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.

Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing baka herder dan serigala. Kali ini pun ia mencabar anjing serigala itu dengan waktu 20 saat dan taruhan 5000 keping emas.

Anjing herder itu hancur dalam 15 saat. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan mencabar anjing raja dengan taruhan 10000 keping emas.

Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”
Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalau tidak salah, sebelum ekornya dipotong dan dibuang kuping-kupingan, namanya buaya.”

Short Jokes Version 2

2010-01-06T13:54:00.002+08:00

1. When ur life is in darkness... ...
Pray 2 God and ask Him 2 free u from darkness... .. and
If u r still in darkness..Pls pay ur TNB bill.

2. When a man opens the door of his car for his wife,
You can be sure of one thing;
Either the car is new or the wife.

3. An angry china man entered a shop and shouted :
Where's my free gift with this cooking oil?
Shopkeeper : What free gift??
China man : Oi, here got put "Cholesterol FREE!"

4. If u need ADVICE, SMS ME,
If u need DARLING, CALL ME,
If u need HELP, E-MAIL ME,
IF U NEED MONEY, Nombor yang anda dail, tiada dalam perkhidmatan KAMI,

Kentut Tak Berbau Dan Berbunyi

2010-01-05T22:54:00.001+08:00

Seorang apek telah berjumpa dengan doktor.

Apek : Doktor aaa..Wa ada masalah la, bila wa kentut tadak bau dan tadak bunyi. Wa sulah kentut lebih 20 kali hari ni dan 3 kali dalam ini bilik.

Doktor: Ok saya bagi awak makan ubat ni, cuba habiskan dan jumpa lagi jika masih ada problem

Seminggu kemudian apek tadi datang lagi ke klinik dengan marah-marah

Apek : Haiya doktor lu bagi ubat arr? Masih belum baik lagi ooo.. tapi sikalang sudah ada bau tapi itu bunyi masih wa tak dengar lorr..

Doktor : Ok apek, tu hari saya bagi ubat hidung, lepas ni saya bagi ubat telinga pulak...

Awek Bogel Naik Beca

2010-01-05T18:38:00.000+08:00

Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.

Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.

Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”

“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.

MAN VS WOMAN

2010-01-05T18:32:00.001+08:00

How to Make a Woman Happy

It’s not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

Kisah 3 Mayat

2009-05-30T21:29:00.000+08:00

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan.

Polis : “Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?”

Penjaga : “Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.”

Polis : “Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?”

Penjaga : “Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya!”

Disko dan Suami

2009-03-19T22:16:00.001+08:00

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."

"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan.

"Habis.., hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko." jawab si ibu muda.

"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.

"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

Maksiat Dalam Tandas? Mengapa?

2009-03-19T22:11:00.001+08:00

Masa : 8.30 Pagi

Tempat : Kelas Tkn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu. Cikgu Sahab meminta pelajar menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk "Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"

Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : pada pendapat saya, remaja yang sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.

Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih melakukan perkara sedemikian.

Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab utama yang lain, mereka buta tentang agama.

Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar tersebut buta tentang agama.

Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati pendidikan agama?

Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd. Rahman?

Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yang mereka lakukan.

Cikgu Sahab : ?!! Bahlul! kamu yang buta agama!

Seks Di Pejabat

2009-03-19T22:02:00.000+08:00

Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 orang staf sebab melakukan sex di dalam pejabat.

Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!

Lelaki: Undang-undang apa?

Chot: Tak pakai uniform!

Fakta Lawak Versi 2

2009-03-18T13:28:00.000+08:00

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku?

Belajar jepun

2009-03-18T13:03:00.000+08:00

01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI CIPUTBABI

15. Yang suka BERSUMPAH - SAIIFOOL BAUKARI

perkataan ataupun nama yang terdapat di atas tiada kena mengena dengan yang hidup atau yang mati. Kalau ada pun hanya kebetulan sahaja.

Diana Danielle dapat 2A

2009-03-18T13:01:00.001+08:00

Diana : Mommy, tengoklah…I dapat 2A 5B tau.

Ibu Diana : Eleh, 2A ajeerr?? Ada orang dapat 20A tau! Kan dia dah lebih glemer dari kau, masuk front page semua soratkhabar. Muka kau glemer dlm blog aja…..

Diana : Alaaa, okla ni….dah tu Mommy asik suruh baca Skrip ajaaa…..mana sempat nak baca buku Sejarah….

Ibu Diana : Tapi takpe, ko bleh couple dengan anak tan sri, tun... Semua lord-lord, mak boleh tumpang sekaki... hehe

komen penulis :
papon, tahniah to Diana, baguslah, nasib baik takdak fail kan…

Tetapi memang takleh lawan pelajar terbaik se-Malaysia. Memang sejuk mengandungkan Nik Nur Madihah ni, dapat 20A beb!! memang hebat, tahniah dari kami.

Fakta Lawak Versi 1

2009-03-18T12:57:00.000+08:00

1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa
melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

Bijirin

2009-03-18T12:55:00.000+08:00

Udin disiapkan sarapan pagi bijirin dengan susu oleh ibunya. Udin yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam bijirin di tangan, berniat memberikan bijirin tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Udin nak berikan bijirin, ibunya masuk ke ruang makan.

Si ibu: “Udin, jangan kamu berikan bijirin itu kepada ikan. Nanti ikan semuanya akan mati”.

Dengan wajah pucat Udin menjawab, “Habis tue, kenapa Ibu bagi bijirin ini kepada saya?”.

Si ibu: -alamak-

Silap Tulis

2008-12-28T19:55:00.001+08:00

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.

“Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?” tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.

“Mmmm, tulis saja “Sayang tidak bertambah tua” di bahagian atas, kemudian

sambung dengan “Sayang cuma bertambah cantik” di bahagian bawah,” kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

“SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.”

Aku Bukan Anakmu

2008-12-28T19:53:00.001+08:00

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.

Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.

Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.

Suzy : Tapi mengapa?

Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!

Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula ibunya.

Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.

Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.

Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.

Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm…. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

Soalan Ramalan SPM 2009

2008-12-28T19:50:00.000+08:00

Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?

A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu

Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?

A: Alfonso D’ Albuquequer
B: Albontot D’ Abukaki
C: Al apobondo nih
D: Al..Al..Alpa romeo

Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?

A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.

Siapakah pegawai British di Sarawak?

A: James Brook
B: James Beruk
C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot
E: Khalid Jamlus

Malas

2008-11-08T21:53:00.000+08:00

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”

Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”

Kain Tersepit

2008-11-08T21:48:00.000+08:00

Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya… masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le…. so, awek tu bengang, terus tumbok
dia…

“Debuk” lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata… ‘mungkin awek ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi’…so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk… dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri…

Kesian… kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal…

Niat mengundi

2008-11-02T16:20:00.000+08:00

Niat ni lebih afdal jika dibaca sewaktu melangkah keluar dari rumah untuk pergi mengundi pada pilihan raya akan datang.

SELAMAT MENGUNDI..FIKIR DULU SEBELUM MEMANGKAH!!!

"Sahaja Aku Masuk BARISAN, untuk pangkah Bulan, demi KEADILAN."

Kalau sesiapa yg nak mufarakah !!! So niatnya camni :-
Sahaja aku keluar BARISAN menaiki ROKET menuju BULAN kerana KEADILAN.

Aminnn... :)

Lawak Politik

2008-10-27T18:46:00.000+08:00

Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?

Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

Berteriak Serentak

2008-10-25T11:54:00.001+08:00

Dua orang kanak-kanak jatuh ke sungai dan mereka tidak pandai berenang. Salah seorang dari kanak-kanak itu berteriak, “Tolong, Tolong”.

Rakannya yang lain berkata, “Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serentak.”

“Idea yang bagus,” jawab rakannya dan dia mulai berteriak,

“Serentak!!, serentak!!.”

Tips Cover Malu

2008-10-25T11:52:00.000+08:00

Berikut adalah tips tips berkesan untuk cover malu, bukan cover kemaluan ok? hehe

a. Jika diketawakan rakan ketika tertidur kat opis hingga meleleh air liur basi…terus bangun separuh sedar dan buat-buat kene sawan sambil keluarkan lagi air liur. Gerenti member korang akan panik dan berenti ketawakan korang.

b. Kalau tersilap menyapa orang yang tak dikenali…teruskan
menganggap dia kenalah korang dan bagi dia duit kononnya korang pernah berhutang dengannya. Mesti dia pun mengaku korang kenalannya.

c. Jika ditegur orang kerana zip seluar terbuka…jawab je dengan selamba mengatakan ini adalah gaya berfesyen atau katakan bahawa zip itu rosak sambil berfalsafah ‘biar rosak zip, jangan rosak akhlak’.

d. Bercakap sorang diri kerana member ketinggalan kat
belakang…teruskan bercakap dan ketawa sambil menyumpah member korang tu sensorang. Tentu orang takkan gelakkan
kerana menyangka korang ada masalah mental kronik.

e. Tersilap masuk tandas wanita… buat buat wajah gelabah dan cemas sambil berlakon menyatakan tujuan korang masuk kerana nak mencari isteri atau awek korang yang dah sejam tadi tapi tak keluar-keluar lagik.

Teka Teki Versi 2

2008-10-25T11:51:00.000+08:00

1) Semua haiwan jadi monyet,monyet jadi apa?
jwpn: Jadi banyak.

2) Antara ekor lembu dengan ekor tikus… ekor mana
yg lebih pjg & kenapa?
jwpn: ekor tikus lebih panjang sebab mencecah
lantai

3) Dari banyak banyak burung, burung mana jaga
atuknya sendiri?
jwpn: Burung belatuk aaa

4) Kalau kereta berhenti apa yg turun dulu ….?
jwpn: Speedometer turun dulu

5) kalu bas kemalangan n bas tu terjatuh ke dalam
sungai, apa yang masih hidup lagi walaupun bas tu dalam air…?
jwpn: road tax dia arrr….

6) kete apa yang bolih jalan dari pokok ke pokok?
jwpn: nissan 323 (tree to tree)

7) apa yang paling pandai dalam makmal?
jwpn: termometer sebab byk degree :-p

Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya
jwpn: O.A.G (Orang Asli Gombak)

9) Kumpulan Rock yang Paling wangi
jwpn: MAY (Bau Sabun)

Lawak Bulan Puasa: Tragedi di Bulan Puasa

2008-10-25T11:45:00.001+08:00

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku….

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu…

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu. Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku…

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu…

Lelaki:Perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata…

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas
jasa, saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah.. (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut…

Lawak Ramadhan 1

2008-09-05T15:19:00.000+08:00

org miskin : hamba kembali setelah setahun merantau

pak mat : selamat datang ke kampung halaman

org miskin : hamba ingin berpuasa dan menyambut hari raya di sini

pak mat : hamba rasa tak perlulah tuan hamba merantau lagi selepas ini. Tuan hamba kelihatan begitu daif. Di kampung ini punmacam-macam kerja boleh buat

org miskin : sebenar nya hamba senang lenang. Sengaja hamba menjadi meskin hina kerana mengharap kan sedekah daripada orang-orang kampung. maklum lah bulan ramadan akan menjelma. orang-orang kampung ini pula suka bersedekah pada bulan ramadan.

Temuduga Lanun

2008-09-05T15:18:00.000+08:00

Seorang lelaki yang kudung kakinya, tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.

Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua"
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?”
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."

Ciuman

2008-09-05T15:15:00.000+08:00

LISA: Berapa harga semeter kain ni?

PENJUAL: Harga 1 meter cuma 1 ciuman

LISA: Baiklah..bagi saya 10 meter..

PENJUAL: (gembira)...ni dah siap sepuluh meter kain..bayarannya???

LISA: Jap,nenek saya akan bayarkan..(sambil menunjuk ke arah neneknya)

Pelampung.

2008-09-05T15:14:00.000+08:00

Suatu hari Wak Kasim hendak pergi memancing di tengah lautan. Setelah semua peralatan memancing dibawa, Wak Kasim pun menaiki sampannya sehingga sampai di tenggah lautan. Tiba-tiba sampan Wak Kasim bocor. Dia pun menggelabah, puas dicarinya pelampung, tetapi tak jumpa. Oh! baru dia teringgat, rupa-rupanya pelampungnya tertinggal di rumah. Wak Kasim pun cepat-cepat berenang hingga ke pantai hendak balik ke rumah untuk mengambil pelampungnya…

The Worst job

2008-09-05T15:13:00.000+08:00

Kentut Tak berbau dan Berbunyi

2008-09-05T15:09:00.000+08:00

Seorang wanita tua pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan. Doktor bertanyakan kepada wanita tersebut apa masalahnya.

Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.

Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.

"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.

"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.

Teka Teki Lawak Versi 2

2008-08-20T16:08:00.001+08:00

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut

Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak

Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'

Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe

Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......

Teka Teki Lawak Versi 1

2008-08-09T17:45:00.001+08:00

Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.

Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus

Sape Yang Bodoh?

2008-08-09T17:43:00.000+08:00

Suatu hari dua orang kaya sedang duduk-duduk di cafe, sambil berborak kosong tentang orang gaji masing-masing

Org kaya I: “Kau nak tau tak orang gaji aku tu bodoh nak mampus. Kalau tak caye lihat ni…”

Terus dia panggil si Adi orang gajinya.

“Adi, ini RM10 , pergi ke kedai, dan belikan saya kereta ferrari.” Adi pun menjawab dengan sopan, “Yes Sir !! Right Away !!”

Terus dia bergegas kekedai yang ade jual kereta. Orang kaya I itu terus mengatakan pada kawannye tu, “tengok kan betul tu?. dia bodoh nak mampus”

Org Kaya II: “Haha, itu tak de ape-ape lagi… saya punya orang gaji lagi bengap”.

Terus si org kaya II memanggil Ali, “Ali, pergi ke rumah saya, lihat sama ada saya ada di rumah atau tidak”

Ali: “Yes Sir !! Right Away !!” ali pun bergegas ke rumah tuannya.

Orang kaya II memandang temanye sambil ketawa Tidak berapa lama kemudian kedua-dua orang gaji ini bertemu ditengah jalan.

Adi: “Ehh you know, my boss is soooo stupid lah. Dia bagi aku $10 dollar dan suruh pergi beli ferrari, manalah boleh kan ari ni ari minggu tentulah kedai tutup.. “

Ali: “My boss pun stupid dum dum gak. Ada ke dia buleh suh aku balik umah tengok dia ada kat umah ke tidak..”

Bijaknya Pak Pandir

2008-08-09T17:40:00.000+08:00

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia tu masih ‘kompius’ sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata “Bentuk macam taik.” Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, “Lembik macam taik.” Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, “Bau macam taik.” Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…

“MEMANG SAH TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!”

Kaki Bersih

2008-08-08T23:50:00.000+08:00

Pada suatu hari,seorang ulama menaiki kapal terbang kerana urusan kerjanya.Setibanya waktu solat,Dia pun masuk ke dalam tandas untuk mengambil wuduk.Tetapi tandas itu terlalu kecil jadi dia terpaksa membuka pintu tandas tersebut tetapi diperasan oleh seorang pramugari.

Pramugari: Pak cik tak boleh buat begitu kerana nanti sinki kotor.

Ulama : (Dengan suara yang lembut) berapa kali saudari mencuci muka sehari?

Pramugari: (Dengan muka yang angkuh) biasanya dua atau tiga kali sehari.

Ulama : (Dengan muka yang rendah diri) saya mencuci kaki saya lima kali sehari.Ini bermakna kaki saya lebih bersih daripada muka saudari.

Top 10 Ways To Handle Stress

2008-08-08T23:35:00.000+08:00

1. Jam 39 tiny marshmallows up your nose and try to sneeze them out.

2. Use your MasterCard to pay your Visa.

3. Pop some popcorn without putting the lid on.

4. When someone says, “Have a nice day,” say you have other plans.

5. Find out what a frog in a blender really looks like.

6. Forget the Diet Center and send yourself a candygram.

7. Make a list of things to do that you’ve already done.

8. Dance naked in front of your pets.

9. Put your toddler’s clothes on backwards and send him off to preschool as if nothing were wrong.

10. Retaliate for tax woes by filling out your tax forms with Roman Numerals.

Sepuluh

2008-08-08T23:21:00.001+08:00

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak”
Pria : “Kenapa Dok ?”
Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi…”
Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”
Dokter : “Sepuluh.”
Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu ?”
Dokter : “Sembilan….”
Pria : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam ..”

Islamophobia

2008-07-23T19:27:00.002+08:00

Pd satu hari, ketika seorang lelaki berjalan-jalan di Central Park, New York, dia dgn tetibanya ternampak seorang bdk perempuan sedang diserang oleh seekor anjing. Lelaki tersebut terus berlari ke arah budak tersebut dan berlawan dgn anjing itu.

Dia berjaya membunuh anjing tersebut dengan bergaya ala-ala superman.Budak perempuan tersebut terselamat.

Seorang polis yang kebetulan menyaksikan kejadian itu terus bergegas ke arah pemuda tersebut lalu berkata " Anda seorang wira!!! ". Kamu boleh membaca tajuk akhbar esok, " Brave New Yorker saves the life of a little girl ". Pemuda itu mnejawab, " Tapi sy bukan org New York! ". " Oh, takpe, Tajuknya akan berbunyi ' Brave American saves a little girl's life' ",balas polis itu.

Pemuda itu membalas, " saya juga bukan seorang America, maaf". Lalu polis tersebut bertanya, "Oh, jadi, awak berasal dari mana sebenarnya? "
"Saya drpd Iran ", balas pemuda itu.

Keesokan harinya, Tajuk akhbar yang terpampang ialah.
" Islamic extremist kills innocent American dog"

Polis

2008-07-19T13:05:00.000+08:00

From - Djambu

satu hari di Cameron Highlands...

Akin, Jali dan Dol bertiga menunggang motosikal menuruni bukit, nak ke pekan Tapah.
Tiba-tiba, ada roadblock di jalan utama dan polis trafik pun melambai ke arah mereka.

Dol sebagai penunggang yang duduk depan sekali seraya berkata, "Maaf tok, seat dah penuh."

Jiran Miskin

2008-07-13T22:56:00.002+08:00

Sori lambat update semua..meh ni aku nk update..

Dengan Tergoroh-Gopoh Ani yang masih kecil masuk ke rumahnya lalu berteriak "Ayah...Ibu..!!"

"Jiran kita yang baru pindah itu orang yang miskin..."

Ayah dan ibunya terkejut mendengar kata-kata anaknya kerana kawasan tempat tinggal mereka adalah kawasan orang-orang yang kaya.....

"Kenapa kamu berkata begitu, sayang?" kata ibunya....

"Sebab, mereka teriak kerana anaknya tertelan duit syiling 5 sen."

Temuramah Samy Vellu

2008-07-09T19:09:00.002+08:00

New Astronout

Samy Vellu ditemuramah tentang program angkasawan negara.

Samy: "...Bagi saya, ini semua adalah satu pembaziran atas duit rakyat.Kita sepatutnya tidak hantar mereka ke bulan, tapi hantar mereka pergi matahari. Barulah USA, Russia, respect sama kita...."

Penemuramah: Tapi Dato' Seri, matahari kan panas. Macam mana mau pergi sana?

Samy: Cit! itu pasal la u tara jadi mintri. Saya suda lebey 30 tahun jadi mintri, saya musti ada jalan penyelesaian. Kita jangan pergi siang, manyak panas. kita pigi malam, baru ada sujuuuuuk......

Air Sirap

2008-07-07T18:14:00.003+08:00

Tahukah Anda Air Sirap Merupakan Bahan Utama Dalam Pembuatan Helikopter?
Ikuti perbualan ini :

Ehsan : Ikhwan..ko taw x..air sirap lah antara bahan dalam pembuatan helikopter. ko taw x?

Ikhwan : Giler ko..mane mungkin..aku x pernah dengar pun..ko nih biar betul..

Ehsan : Betul..aku x tipu ni.. Mase org yang buat heli tu tengah buat helikopternya..dia rasa dahaga... so dia minum lar air sirap..mungkin kalo air sirap tak dak.Heli tu xkan siap kerana pembuatnye mati kehausan..betul x ckp aku??

Ikhwan : Ceh.. -sabar je laa-

Menyelam

2008-07-05T12:22:00.000+08:00

Ada 3 orang sahabat baik yang bernama udin, jali dan ijan. satu hari mereka bertiga mandi di sebatang sungai x jauh dari umah mereka. semasa mandi mereka bercerita tentang kehebatan masing masing.

udin: " abang aku boleh menyelam dalam air tanpa bantuan alat penafasan selama tiga minit!" kata udin bangga

jali: " Ahh.. ayah aku lagi lama tujuh minit" kata jali yang x mahu mengalah

tiba2 ijan pula mencelah

ijan: " atuk aku lagi lama, dah tujuh tahun menyelam belum timbul2 lagi".

Muka Mahal

2008-07-02T19:34:00.004+08:00

Pada suatu petang di kedai kopi Pak Lah. Pak Nuar sedang membaca kes Liwat Anuar Ibrahim di surat khabar sambil bercakap dgn Bukhari di sebuah meja.

Pak Nuar : Aku rasa muka kau ni lebih mahal daripada muka Brad Pitt tu la..sungguh menawan.

Bukhari : -terkejut- Kenapa Pak Nuar? Biar Betul??

Pak Nuar : Aku ckp betul ni...Wajah kau lebih mahal drp wajah artis2 lelaki hollywood tu..

Bukhari : -Tertunduk malu- Ada2 saja Pak nuar ni.. Tapi Kenapa tiba2 je Pak Nuar ni ek??

Pak Nuar : Ye laa.. Dah muka kau berminyak..Muka artis2 tu tak..kan minyak mahal sekarang ni..

Bukhari : Ceh!!!!

Bukhari terus beredar dgn rasa frust tanpa membayar air yang dibelinya td..haha..

Top 10 signs you use the net too often!

2008-06-29T18:49:00.000+08:00

You are overcome with disbelief, anger and finally depressed when you encounter a Web page with no links.
When you read a magazine, you have an irresistible urge to click on the underlined passages.
You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.
You can't call your mother because she doesn't have a modem.
Your phone bill comes to your doorstep in a box.
You laugh at people with 56k modems.
You move into a new house and decide to Netscape before you landscape.
You refer to going to the bathroom as downloading.
You begin to wonder how on earth your service provider is allowed to call 300 hours per month "unlimited."
Your spouse says communication is important in a marriage, so you buy another computer, and install a second phone line so the two of you can chat.

Antara Dua Darjat

2008-06-26T18:13:00.002+08:00

Satu hari, seorang kakak bertemu dengan adiknya lalu menanyakan satu soalan.

Kakak : Adik, adik kenal tak Stacy dengan Fakhrul?

Adik : Stacy tu juara akademi fantasia..adik tahu.. tapi Fakhrul tu adik xkenal lar..siapa si fakhrul tu kak?

Kakak : adik..adik..Fakhrul tu juara akademi Al Quran..Takkan Adik xtahu?

Adik : er..adik xtahu lar pulak..

Berita Baik

2008-06-23T18:01:00.002+08:00

Sebaik Rosman pulang dr sekolahnya, dengan pantas dia mendekati bapanya.

Rosman : Ayah2! Man ada berita gembira! Ayah mesti suka dan gembira!!

Ayah : Wah!! Berita ape ekk Man?

Rosman : Ayah akan bertambah kaya. Ayah igt tak wang hadiah RM 1000 yang ayah janji jika Man lulus PMR?

Ayah : Ya,kenapa dgn wang tu Man?

Rosman : Ayah boleh simpan wang tu baik2.Kan jimat duit ayah tu..

Askar ngan Awek

2008-06-22T19:18:00.001+08:00

Suatu hari seorang perajurit bersama komandannya naik kereta api menuju markas mereka di luar kota. Kerana tidak ada tempat duduk lain yang kosong, maka mereka pun duduk berhadapan seorang wanita muda cantik dengan neneknya.

Setelah beberapa lama, wanita muda dan perajurit itu saling menyukai satu sama lain.
Mereka pun sering jeling menjeling dan berkenyit mata untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu, kereta api pun memasuki sebuah terowong. Keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh bunyi tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowong, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan fikiran masing-masing.

Si nenek berfikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat memalukan perajurit muda itu mencium cucuku, tetapi nasib baik cucu aku menamparnya."

Si komandan pula tenggelam dalam lamunannya. "Tak sangka anak buahku ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi terbukti gadis cantik itu tak suka padanya. Buktinya dia menampar anak buahku. Tapi sayang, aku yang kena."

Gadis cantik itu pula berkata dalam hatinya, "Gembiranya aku kerana akhirnya perajurit tampan itu berani menciumku, malangnya nenek pulak menamparnya."

Si perajurit muda nampak tersenyum puas dengan muka penuh kegembiraan. Dia berkata
kepada dirinya sendiri, "Hidup ini indah, aku bukan saja dapat mencium seorang gadis cantik, tetapi sekaligus menampar komandan sendiri."

Marriage

2008-06-21T17:44:00.001+08:00

Before marriage:

He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Yes!

She: Will you hit me?

He: No way! I'm not such that kind of person!

She: Can I trust you?

Now after the marriage you can read it from bottom to the tOP...

Gambar Lawak Versi 1

2008-06-20T12:00:00.004+08:00

Hey Malaysian!! Lets Have a look at these pics.

Surat Putus Cinta

2008-06-19T18:30:00.001+08:00

Timah ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui
surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my heart. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Timah

Terjemahan ayat Huruf Besar:

CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN
PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA
PULL MY BODY - TARIK DIRI
COOK-COOK - MASAK-MASAK
CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN
CROCDILE LAND - BUAYA DARAT
BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI
SAFE WALK - SELAMAT JALAN
PLAY-PLAY- MAIN-MAIN

Short Jokes Version 1

2008-06-18T18:54:00.002+08:00

Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the....
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
------------------------------------------------------------------------------
A man receives a phone call from his doctor.
The doctor says, "I have some good news and some bad news."
The man says, "OK, give me the good news first."
The doctor says, "The good news is, you have 24 hours to live."
The man replies, "Oh no! If that's the good news, then what's the bad news?"
The doctor says, "The bad news is, I forgot to call you yesterday."
------------------------------------------------------------------------------
Teacher: Did you father help your with your homework?
Student: No, he did it all by himself.
------------------------------------------------------------------------------
Son: Dad, what is an idiot?
Dad: An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can't understand him. Do you understand me?
Son: No.
------------------------------------------------------------------------------

Lawak Sam Dol Versi 2

2008-06-18T18:30:00.000+08:00

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

============ ========= ========= =====

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat Batuk dengan lebih baik lagi

============ ========= ========= =====
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"...degil!

Mr Bean Version 1

2008-06-15T18:28:00.002+08:00

1) MR. BEAN SEES A DOCTOR :
Doctor : I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor : Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor : Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!

2) MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL:
Teacher : What is 5 plus 4?
Mr. Bean : 9
Teacher : What is 4 plus 5?
Mr. Bean : Are you trying to fool me, you've just
twisted the figure, the answer is 6!!

3) WHILE IN A DRUG STORE:
Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk : Sir, vitamin A, B or C?
Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!

4) AT AN ATM MACHINE:
Friend : What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.
Friend : Alright, what is my PIN no. if you saw it?
Mr. Bean: four asterisks (****)!

Suami Isteri

2008-06-13T20:24:00.000+08:00

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg. "Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata, " Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! " Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian. " Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! "

Pontianak Terrer!

2008-06-12T16:47:00.002+08:00

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power.

Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memolakan pertandingan. Lalu dia pun
terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan. Terus dia berkata : "korang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak." Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!" Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda.

Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. "korang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?" "Nampak ! Nampak!", kata yang 2 ekor tu..."Err aku tadi tak nampak".

Lawak DUN pilihanraya

2008-06-11T19:07:00.004+08:00

1. DUN yg paling sejuk . DUN Batu Berendam
2. DUN yg paling tak de rasa . DUN Air Tawar
3. DUN yg paling panas , DUN Pedas.
4. DUN yg paling miskin . DUN Sekupang
5. DUN yg paling muda , DUN Sri Muda
6. DUN yg paling lemah , DUN Batang Berjuntai
7. DUN yg paling basah , DUN Sg Besar
8. DUN yg kuat makan satay , DUN Kajang
9. DUN yg banyak hantu , DUN Pucong
10. DUN yg ada istana , DUN Kota Raja.
11. DUN yg banyak ikan , DUN Tg Sepat
12. DUN yg paling keras , DUN Batu Tiga.
13. DUN paling pendalaman , DUN Hulu Klang
14. DUN banyak air , DUN Ampangan
15. DUN banyak penganas . DUN Kuala Kubu.
16. DUN paling takde kemajuan , DUN Gurun
17. DUN paling bahaya , DUN Baling.
18. DUN banyak semut . DUN Kota Sarang Semut.
19. DUN paling pelik , DUN Sg Ada Burung
20. DUN ada binatang , DUN Kijang
21. DUN paling wangi ,DUN Pokok Sena
22. DUN paling tak cantik, DUN Batu Buruk
23. DUN selalu bagi peluang, DUN Sekinchan Idea dari Ibn Masir

Tumpang Teduh

2008-06-11T18:10:00.000+08:00

Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.
Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk. " Mahukah saudara ditemani ? " soal janda tersebut dengan nada yang manja. " Kalau ada yang sudi, apa salahnya ! " balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-lonjak. " Baguslah , " kata janda itu pula. " Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, dia bolehlah tidur bersama saudara..... "

Jam Rolex

2008-06-10T11:34:00.002+08:00

Seorang lelaki telah pergi ke kedai jam untuk membaiki jam tangannya yang berjenama Rolex. Setelah melihat sekali imbas, si pembaiki jam bertanyakan tentang harga jam itu. " 2 ribu ringgit, " jawab lelaki itu dengan bangga. "Awak telah ditipu, ini jam tiruan, bukan asli. Di mana awak beli?" Dengan perasaan marah lelaki itu menjawab, " Di sinilah! "

Empat Bakal Ayah

2008-06-09T17:51:00.000+08:00

4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak. Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!". "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised"

Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua, "Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation"

Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat," "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!"

Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"

Nenek dan Doktor

2008-06-09T17:46:00.001+08:00

Seorang nenek yang sedang nazak didatangi seorang doktor, tiba2 nenek terketar2 dan meminta kertas dari doktor. Setelah menulis , diberikannya kepada doktor tersebut. Selang
seminggu kematian nenek itu , doktor pun membaca surat yg berbunyi "Woit doktor, jangan
pijak getah oksigen tu, aku tak dapat bernafas".

Siapa Hebat

2008-06-08T13:14:00.006+08:00

Mona : Bapa aku hebat wo.. Dia polisman. Semua orang takut woo kat dia.

Ali : Eleh,bapa aku lagi terer daa.. segala arahan orang ikut,kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tunduknye..

Mona : Wow! Bapa kau keja apa ali? ganas tuu

Ali : Tukang gunting rambut je,kwang2..

Hindu Hadhari

2008-06-08T08:25:00.001+08:00

Ada itu 1 hari, Samy Belu telah menerima kad undangan kahwin dari kwn baiknya Pak Suib Sebastian khan (kacukan mexico-mamak).Pada hari tu juga perut Samy Belu sgt lapo hgga terkentut beberapa kali semasa perjalanan dengan penuh syahdu.

Setibanya dia di rumah kwnnya dia trus ke khemah laki dan mengambil hidangan iaitu daging lembu dgn perut lembu sebanyak mgkin. Setelah hampir sejam 60 minit 3 sukuSamyBelu menjamu selera. Tiba2 seorg nenek yg baru kehilangan gigi palsunya berlari2 secara terhoyong-hayang akibat di tiup angin meluru ke arah samy belu dan berkata "wowoi samy u mana boley mkn itu lembu punya daging"

dengan nada gelabah, Samy belu pn mjwb dengan yakin, "tarak apa mak ci sy Hindu Hadhari punya"

Dgn tba2 nenek tu trus cirit dalam terkedu2 dan terkemut2 pergi dari situ.

Kisah Pemburu

2008-06-08T07:23:00.004+08:00

Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa.Terperanjat,dia tak sempat nak angkat senapangnya.Tiada pilihan,pemburu itu bertadah tangan dan berdoa.Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa tersebut juga sedang berdoa.

Pemburu : Lega!! Singa baik lagi alim rupanya.Takkan dia nak makan aku.
Singa : Terima kasih, saya memang singa baik.Selalu baca doa sebelum makan.

Lawak Samdol Versi 1

2008-06-07T14:14:00.002+08:00

SAM: Kenapa kau cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.
============ ========= ========= =====
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit!!
============ ========= ========= =====
SAM: Kau kata ikan emas peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku jumpa ia mati dalam air!
============ ========= ========= =====
SAM: Semalam aku nampak hantu!DOL: Uih! kau terkejut tak?SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
============ ========= ========= =====
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?DOL: Gula dah habis!SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!
============ ========= ========= =====
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: kena marah adalah! Api rumah aku dah kena potong lah, lupa nak bayar bil elektrik!

Gigi Palsu

2008-06-07T14:10:00.001+08:00

Ada seorang pemuda pergi makan KFC. Sesudah memesan makanannya dia bergerak ke sebuah meja. Sambil menikmati makanannya dia terlihat seorang pasangan tua sedang makan tetapi hanya suaminya sahaja yang menikmati makanan itu sedangkan si isteri itu hanya memerhati.Dia pun pergi ke meja pasangan itu.
Dia bertanya kepada nenek itu, "Nenek, kenapa nenek tak makan burger nenek tu? nenek tak suka ke? nak saya tukarkan?". Nenek tu menjawab,"takpelah cu.nenek suka sangat makan burger ni."Dia tanya lagi,"tapi kenapa nenek tak makan? Biarlah saya tukarkan. Mungkin nenek tak selesa?"."terima kasih cu.nenek memang nak makan burger ni,nenek tengah tunggu gigi atuk ni sebab lepas ni giliran nenek pulak."nenek itu menjawab lagi.pemuda terus senyap dan tidak bertanya lagi.

Beza Doktor Dan Mekanik

2008-06-06T20:08:00.002+08:00

Seorang Mekanik sedang membaiki motosikal Harley Davidson kepunyaan seorang pakar bedah terkenal di bandar itu.Selesai kerja 'overhaul' dia memanggil tuan punya motosikal.

Mekanik : Doktor, semua dah siap. Cuma saya ada satu soalan.

Doktor : Apa dia?

Mekanik : Saya buat kerja sama seperti doktor.Enjin motor ini saya buka jantungnya,keluarkan injapnya,baiki apa yang rosak,letak semula dan ia berfungsi seperti baru.Kerja kita tiada bezanya tapi kenapa gaji doktor jauh lebih tinggi daripada saya?

Doktor : Awak cuba baiki ketika enjin masih hidup,baru sama dengan apa yang saya buat.

Kisah Kanggaru

2008-06-06T16:44:00.003+08:00

Seekor Kanggaru di Zoo Taiping sentiasa keluar dari kawasan kurungannya.Menyedari hal itu,seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi.
Pada hari pertama, pekerja itu memasang pagar dengan ketinggian 5 kaki.Esoknya,pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Setiap hari, pagar ditinggikan sebanyak 2 kaki namun kanggaru itu tetap terlepas. Sehingga kini, tinggi pagar itu sudah mencapai 30 kaki namun kanggaru tersebut tetap terlepas juga.
Pada sebelah petangnya,kanggaru tersebut dimasukkan kembali ke kurungannya lalu jiran sebelahnya iaitu unta pun bertanya kepada kanggaru itu.

Unta : Agak-agak kau, sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ni ek??
Kanggaru : Mungkin hingga beratus kaki sehinggalah adea seseorang yang datang mengunci pintu pagar pada malam ini dan seterusnya.

Elak Kantoi

2008-06-06T16:36:00.005+08:00

Mizal mengundang Kamal makan malam dirumahnya.Tiba-tiba Mizal memanggil isterinya, " Sayang...manis...cintaku...sayangku.. "
" Romantis sekali,setelah berpuluh tahun bernikah, kau tetap memaggil isterimu dengan kata-kata manis, " ujar Kamal.
Mizal mengangkat bahu dan berbisik, " sebenarnya, aku takut tertukar nama dengan isteri keduaku."